FARTUCHY.KARTUZY.PL

001                          *Grozba*
 Gdansk.W pewnej willi na ulicy Polanki.
 Lech do Danusi:
 -Danka,ostatnio dostaje listy z pogrozkami.
 -Lechu to zawiadom Policje i UOP.
 -Niestety nic nie pomoze. Nadawca jest Urzad Skarbowy II w Gdansku.
*************************************************************************** ***
002                          *Savoir-vivre*
 -Cholera jasna by wziela, kurwa pierdolona-krzyczy maz.
 -Co sie stalo moj mezu?-wola zona z kuchni.
 -Gdzie jest ta pierdolona ksiazka Tadeusza Rojka "Polski savoir-vivre" ?
*************************************************************************** ***
003                          *Savoir-vivre II*
  Na przyjeciu karnawalowym z okazji bardzo waznego swieta panstwowego,
 w ktorym brali udzial najwyzsze wladze panstwa : prezydent, premier,
 ministrowie, politycy i najwyzsze wladze koscielne.
  Wlasnie na tym przyjeciu podano kurczaki.Jeden z gosci wzial udko do reki
 i zaczal obgryzac.
 -Nozem-odrzeknal sasiad tego goscia.
 -Kogo?!
*************************************************************************** ***
004                           *Praca nie hanbi*
  Do dyrektora banku przychodzi sprzataczka:
 -Pani dyrektor, prosze mi dac klucze od sejfu.
 -Pani chyba oszalala!!! Do nich ma dostep tylko ja i moj glowny ksiegowy.
 -Wcale nie! Ale juz nie mam czasu na bawienie sie wytrychami by otworzyc
  ten sejf, w ktorym robie porzadek w ciagu minuty.
*************************************************************************** ***
005                           *Afera miesiaca*
 -Zostalam wczoraj strasznie oszukana.
 -???
 -Mekunio zaprosil mnie wieczorem na szachy.
 -No i co ?
 -Gralismy do rana.
*************************************************************************** ***
006                            *Sztuka maskowania*
 Mloda kobieta po operacji wyrostka robaczkowego zwraca sie do lekarza:
 -Panie doktorze, czy ta blizna po operacji bedzie widoczna?
 -To bedzie zalezec wylacznie od pani.
*************************************************************************** ***
007                           *Domysl*
 -Nasz syn znow podbieral mi pieniadze z portfela.
 -Dlaczego myslisz,ze to nasz Piotrus? Moze to ja wzielam pieniadze?-broni
  matka synka.
 -To niemozliwe, w portfelu tym razem cos zostalo...
*************************************************************************** ***
008                           *Sklep monopolowy*
 -Czy jest denaturat?
 -Nie ma !!!
 -To poprosze jakies inne wino...
*************************************************************************** ***
009                          *Nowy kawal o babie*
 Przychodzi baba do gineologa i mowi:
 -Karmie mojego chlopa kluchami, aby nabral sil i wiecej mogl,
  no wie pan co...
 -Droga pani, od krochlalu to tylko kolnierzyk stoi...
*************************************************************************** ***
010                           *Aborcja*
 -No to po malym? -rzekl rolnik wyciagajac jadra z sieczkarni.
*************************************************************************** ***
011                           *Oferta nie do odrzucenia*
 W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napedzie elektryczym.
 Stojacy obok klient przedstawia sie i mowi:
 -Ja moge zaoferowac pani swoj, znacznie lepszy, o napedzie jadrowym.
*************************************************************************** ***
012                            *Obawa pewnosci*
 -A nie boisz sie - pyta wiezien wieznia- ze w ciagu tych pieciu lat,
  kiedy bedziesz siedzial,zona Ci ucieknie?
 -Nie po pierwsze, zona mnie kocha, po drugie jest wierna i szlachetna,
  a po trzecie tez siedzi...
*************************************************************************** ***
013                            *Czesciej w plotkach*
 -Co u Ciebie slychac?
 -Wyszlam za maz!
 -No,to masz lepiej!
 -Lepiej to nie, ale czesciej.
*************************************************************************** ***
014                           *Bucowi biora ?*
Idzie sobie facet wzdluz rzeki patrzy a tam siedzi sobie facet (inny rzecz
jasna) i lowi rybki...Facet nr 1 mysli sobie:
-Zrobie mu kawal -podejde i spytam jak ryby biora,- jezeli odpowie ze biora
to powiem ze takiemu bucowi to zawsze biora a jezeli stwierdzi ze nie biora
to powiem ze takiemu bucowi to nigdy nie biora...
Zadowolony z siebie podchodzi pewnie do wedkujacego i pyta:
-No i jak, biora rybki
a facet nr2 mu na to:
-Zjezdzaj bucu !
*************************************************************************** ***
015                       *Ozeniony z robakami*
Do wedkujacego nad rzeka faceta podchodzi drugi i mowi:
-Witam serdecznie szanownego kolege...cos dawno pana tu nie widzialem...?
-A wie pan orzenilem sie...
-Naprawde ?, gratulacje, a jak tam wybranka serca-ladna ?
-Nie ,panie az przykro patrzec...
-To pewnie chociaz czula ,wspanialy charakter,osobowosc ?
-Nie panie glupie to takie ze strach...
-A..rozumiem bogata pewnie ?
-Nie biedna jak mysz koscielna ...
-Czegos tu nie rozumiem, to dlaczego sie pan z nia ozenil ?
-Panie !, a wiesz pan jakie ona ma robaki...
*************************************************************************** ***
016                       *Niespodzianka Sw. Mikolaja*
Pani na poczcie zobaczyla jak Jasiu wrzucal list bez znaczka do Sw. Mikolaja.
Jako ze list bez znaczka nie mial szansy dojsc nigdzie, wiec z kolezankami
stwierdzily,ze przeczytaja. Jak postanowily tak zrobily, no i czytaja:
"Drogi Swiety Mikolaju,
Pisze do Ciebie ten list, ale pewnie i tak nie dojdzie, bo nie stac mnie
nawet na znaczek. Pochodze z bardzo biednej rodziny i nie stac nas nawet na
jedzenie. Ale zawsze marzylem Sw. Mikolaju, zeby dostac pod chinke narty,
lyzwy i kombinezon narciarski, i pisze ten list bo moze tym razem stanie
sie cud i spelnia sie moje marzenia..."
Panie z poczty przeczytaly, wzruszyly sie losem Jasia, i postanowily zrobic
mu niespodzianke, i kupic mu prezenty pod choinke. Jak postanowily, tak
zrobily. Uzbieraly troche pieniedzy i kupily Jasiowi narty i lyzwy, ale
braklo im pieniedzy na kombinezon narciarski. Trudno, wyslaly Jasiowi taki
przezent jaki mialy. Za jakis czas ta sama pani z poczty patrzy a Jasiu
znowu idzie z listem bez znaczka, do Sw. Mikolaja, wiec znowu wziela list
i z kolezankami czyta:
"Drogi Swiety Mikolaju,
Dziekuje Ci bardzo za wspaniale prezenty. Dziekuje za narty, lyzwy i ten
kombinezon ktore go nie dostalem, ale ktory na pewno wyslales. Nie
przejmuj sie Sw. Mikolaju,to nie Twoja wina. Ja wiem, po prostu te k...y
z poczty go wziely..."
*************************************************************************** ****
017                         *Wycieczka*
Do pewnej elektrowni przyjechala wycieczka mlodych nauczycielek. Gdy
przechodzily obok transformatora, jedna z nich pyta:
- Dlaczego ten transformator tak buczy?
- Gdyby pani miala 50 okresow na sekunde tez by pani tak buczala!
*************************************************************************** ****
018                       *Przygoda w ZSRR*
Jedzie Schwarzenegger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili
podchodzi konduktor
- hej pan biliet !
Schwarzeneger napinajac miesnie :
- ja.. Schwarzenegger !!
konduktor nie daje za wygrana :
- te.. pan biliet !!
Schwarzenegger z rosnaca niecierpliwoscia:
- ja Schwarzenegger !!!!!!@#$%
konduktor jest jednak upierdliwy
-eee.. biliet !!
wtedy Arnoldzik bierze monete rublowa.. wklada w kasownik... i jep z
calej sily.. wyjmuje podziurkowana monete i podaje konduktorowi. A ten:
- nu bylo tak od razu... - i przedarl monete na pol.
*************************************************************************** ***
019                     *Spotkanie*
Spotyka sie dwoch facetow:
- Gdzie pan mieszka?
- A propos kosciola.
- Mowi sie vis-a-vis kosciola.
- Chyba sam lepiej wiem, gdzie mieszkam. Pocaluj mie pan w dupe!
- I vice versa!
*************************************************************************** ***
020                       *Przymus I*
Na konferencji prasowej dziennikarka zadaje pytanie wielkiemu Lechowi:
- Fama mowi, ze uzywa Pan slow, ktorych znaczenia pan mnie zna.
Na co prezydent:
- Niech pani powie tej Famie, ze moze mnie pocalowac w dupe i vice
versa.
*************************************************************************** ***
--
--__                                                  __
--    Marek Mek Miskow (meku...@uoo.univ.szczecin.pl)   __
--__  __ __ __  __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __

In article ,
Marek Mek Miskow wrote:

  UUU!!!! Wstyd!!! ,,Wtedy _ten drugi_ zabiera swoj indeks i
wychodzi.''
  Chyba, ze to seria ,,ze skaza''. To jest OK.
  Tak nawiasem mowiac, to warunek ,,jeden jest mniej
inteligentny'' jest spelniony chyba dosc czesto. Moze by go jakos
zaostrzyc? Ja slyszalem ,,jeden okazuje sie kompletnym
ignorantem.''
   Piotr Budrewicz
--
Piotr Dominik Budrewicz         AI C4 FTiMS PW
Chyba rozumiem Boga: symulacja na taka skale - alez to musi byc frajda!